Saleté de perroquet...

Bon je suis revenu de mon séjour parisien avec une défaite dans les dents. Ce n'est pas grave ce n'était qu'un jeu mais quand même la défaite est encore plus amère lorsqu'on réponds mal à des questions somme tout faciles....
Je me suis donc pointé lundi soir chez ma copine Anne qui a appris le jour même que je restais quelques jours chez elle. Pour résumé; j'étais de garde la veille, pas bcp dormi, un voyage épuisant et une excitation importante le soir m'empechant de dormir. En plus ce soir là je ronflais comme si j'avais avalé un moteur de Harley (au moins 4 sur l'échelle de Richter). et ma copine Anne m'a réveillé plusieurs fois dans la nuit pour faire cesser ce bruit infernal. Ce n'est pas pour me donne une excuse mais je suis tombé en fatique le lendemain.

Je me présente donc aux studios du 12 rue Montjoie avec des cernes, donnant l'aspect de valises Samsonite à mes paupières lourdes de sommeil... Mais l'excitation est belle et bien là. Nous sommes rapidement acceuilli par "l'équipe" c'est à dire un jeune qui roule du cul à donner le tourni à la sipralante Wonder Woman accompagné d'une jeune fille tout droit sortie du cirque Bouglionne avec son look façon troubadourd des temps modernes. Je comprends vite que l'un est le stagiaire de l'autre mais je ne sais pas qui est qui...

On nous fait entrer dans les vestiaires pour être juger par la styliste de l'emission. En attendant le "monstre", je decide de faire connaissance avec mes compagnons de galère intellectuelle. J'avoue que le casting a été à la hauteur.M'accompagnés donc sur le plateau une grande black; la trentaine bien affirmée, mais pas autant que son décolleté aussi plongeant que les gorges du Verdon en saison sèche, puis à ma droite une jeune fille bien charmante mais qui a autant de QI qu'une blonde en mort cérébrale, puis un personnage grisonnant retraité et donc très coolisant qui n'arrétait pas de reluquer la beauté ébène à ma gauche et puis enfin le jeune étudiant venu là pour rire. J'oublie enfin (elle est arrivée en retard) l'intello middle age cultivée jusque dans son boulot (elle travaille pour un journal section culture et sorties) et qui est venu clairement pour gagner. Moi aussi je suis venu pour gagner mais j'ai été investi par ma mère de la mission du "bisou pour Nagui". J'attendais avec impatience cette rencontre et l'excitation montait comme un jeunne ado à son premier rencard.

Arrive sur ce fait le monstre de la haute couture qui à première vue s'habille chez Tati... Elle scrute les candidats un à un tel un Cobra qui va sauter d'un instant à l'autre sur les pauvres souris que nous sômmes. Je portais un Jeans standard et un sweat zébré de vert et gris acheté en solde plutot sympa et qui ne me moulait pas. Son regard assassin s'arrete sur moi et je me dis que j'ai du faire une faute de gout et attends avec effroie sa sanction; "il y a trop de rayures pour moi il faut me changer tout ça..." Je m'execute sans attendre et lui tends une chemise bleu du plus bel effet et elle me dit dans un sourire à la Joker que "ça ira comme ça...".

Puis l'espèce de gigoteur du cul nous fais signe de le rejoindre dans la loge; je me suis dit oulala heureusement qu'il n'y a pas de sauna sinon on finissais avec des points de suture à un endroit que la descence m'oblique de taire.
On rejoins d'autres candidats de l'emission qui sera tournée avant nous. On s'installe dans des fauteuils confortables. On les ecoute s'exciter et se pamoiser attendant le moment fatidique de rencontrer the star.

Le temps qu'ils enregistrent le jeu, on nous propose des victuailles caloriques et on nous mets à l'aise. Emilie l'assistante qui assiste ayant tondu pour l'occasion le gazon maudit qui lui sert de jardin, nous présente le jeu et tente de nous détendre en nous rappellant qu'il s'agit d'un jeu et donc l'important reste de participer. On nous rappelle également les règles du jeu et l'utilisation du clavier (informations essentiellement utiles pour notre jeune ingénue qui a confondu Margaret Tatcher et Angela Merckel, donnant ainsi le role de chef de la république britannique à la chancelière allemande- toi tu es eliminée ma petite !!!!).

Tout le monde essayait de répondre autour de moi. Je vous avouerai que soit je ne savais pas les réponses (eventualité rare) soit je camouflais mes connaissances en faignant de ne pas savoir pour pas etre demasqué et être la cible à abbatre.
Petite séance de maquillage où on m'a blushé comme jamais et mis du fond de teint faisant croire que je débarquais à l'instant de mes vacances à la Rep' Dom'. La maquilleuse en a profité pour cacher mon angiome frontal rappelant étrangement Gorbatchev. Elle me dit que c'est pour ne pas attiser les foudres des anti-Besancenot. Je dit " Soit!!! Mais vous auriez du vous inscrire à l'émission La Classe présentée par feu Fabrice" "Remarque t'aurais raté le casting pour les Grosses Têtes ma chérie" "Connasse!!! c'est ma marque de fabrique"

Dernier tour devant la styliste qui acquiesse, fière d'avoir harmonisé les couleurs et les styles telle une élève eternelle deuxième de la classe qui devançant la première d'un cheveux joue la fausse modeste...

Enfin on nous branche les micros et c'est parti pour le grand jeu. Un public en folie et des projecteurs à rendre aveugle pour de bon un deficient visuel.
Après une entrée sous les trombes d'applaudissements, nous sommes acueillis par Nagui et là les choses sérieuses commençent.
Je suis deuxième sur le rang des fusillés.
La Barbie Zoulou passe avant moi et bien sûr l"animateur connu pour son penchant pour les belles femmes s'en donne à coeur joie sur les grosses cylindrées et tutti quanti. Elle réponds faux aux 2 questions une facile : que fait Christophe le chanteur avec de la ficelle et du papier et l'autre plus délicate ; quel inspecteur s'adonne aux joies du billard? La question était difficile et elle ne pouvait répondre qu"au hasard parmis 4 propositions. Il s'agissait de Navarro et du coup elle s'est attiré la haine belliqueuse du public enragé constitué en majeure partie de vieux (moyenne d'age d'au moins 60 ans) adeptes de series de ce genres et connaissant le répertoire de Julie Lescaut sur le bout des doigts.

Arrive mon tour... J'me présente je m"appelle Féthi.... Je suis pédiatre et alors là j'ai senti que tout le public était derrière moiet me soutenait comme un ballon de rugby dans une mêlee. Je dis que je bosse à Avignon et j'en profite pour sortir avec une fièrté naïve le nom de mon village Barbentane. Nagui est plus ou moins impressionné, plutot moins que plus car il enchaine immédiatement sur mon anecdote. Il se trouve que, pour ce qui ne me connaisse pas; quand je parle, je ne fais pas exprès mais je ressemble à Elie Kakou. Il me demande naturellement un echantillion de mes exploits. Je m'affaire non sans avoir rechigner un minimum et puis là, j'ai subit la honte de ma vie. Mon imitation a été bidon et Nagui en a rajouté en me demandant de refaire rellement Elie Kakou puisque ma prestation ressemblait plus à Johnny Hallyday. Il m'a fait répeté 4 fois " Je suis pas grosse je suis dilatée" et si ça, ça ne passe pas au zapping.... J'espère de tout mon coeur que ce sera coupé au montage.
Puis viennent les questions. Première: facile, musique années 80, imbattable au blind test. Fallait reconnaitre les Depeche Mode
Deuxième, un peu plus delicate;il fallait donner le nom de la pièce de domino qui portait 2 parties blanches. J'ai demandé un carré (c'est à dire 4 propositions) et je n'ai même pas attendu les propositions données pour m'arreter sur la première. Du coup j'ai fait faux et à nouveau le public senile a fait part de son mécontentement par une cri de déception venant du coeur et accentuant ma peine d'avoir perdu. Il me fallait donc espérer la chute d'autre candidats.

La pression monte quand l'intello recolte 10 points et l'autre type 8 (soit disant il a jamais joué au jeu...). Tous mes espoirs reposaient sur l'Ingenue et ses 3 neurones de coiffeuse lobotomisée qui se couraient après. Par chance elle ne connaissait pas le condiment épicé qui releve les plats maghrébins. Je vous ai dit elle est pas très bonne et puis elle a eu une question vache sur les Dieux grecs. Ma place était donc assurée pour la suite.

Le questionnaire portait sur les chats et j'avais bien révisé à tel point que je finis 2ème après l'intello. Elle m'a devancé sur "la main au collet". Je vous assure j'avais revisé tous les films avec des chats : Breakfast at Tiffany's avec les acteurs, le chat venant de l'espace, je connaissais tous les noms des Aristochats, le nom du chat de Gepetto dans Pinocchio, Le Chat Noir, Chacun cherche son chat, j'ai révisé Colette et Garfield, j'ai revu les races et les maladies de chat... et j'ai même pas été fichu de trouver Gary Grant dans la main au collet....

J'espèrais donc que le champion me fasse honneur de sa méséricorde toute puissante pour me donner une question facile; ce qu'il fit. Il fallait donner le nom d'un animal bavard qui se faisait croquer par un chat je sais plus comment il s"appelle dans la BD de je sais plus qui. Je suis rester concentré sur les noms propre sans préter attention à l'indice clairement donné dans la question: animal bavard... Il fallait repondre Perroquet! Maudit animal je vais te plumer.... Et c'est là que je chute. Même en repondant faut à la question suivante l'intello me devancait. De toute façon elle a repondu juste. Donc...

Je suis parti de là un peu deg bien sûr. Surtout deg de ne pas avoir saisi ma chance sur une question aussi simple. Déjà que j'aime pas perdre, j'avais là matière à me ronger les ongles jusqu'à la moelle.
Avant de partir, petite séance photo avec les camardes de jeu. On a eu droit à un dernier petit sketch de l'ingenue ou plutot de sa mère cette fois ci qui n'a rien trouvé de mieux que de prendre l'appareil photo dans le mauvais sens et elle s"époumonnais à dire qu'elle ne voyait rien. C'est normal banane.... Telle fille telle mère... Les chiens ne viennent pas des chats....

Sinon j'ai passé un agréable moment de détente. J'ai eu mon petit quart d'heure de gloire; je passe à la télé le 21 Janvier à 12h sur la 2ème chaine. Nagui est vraiment très sympa et sait mettre les gens à l'aise. Il est nature et j'ai pu remplir glorieusement ma mission de ramener un bisou à ma mère....
Toute l'équipe malgrès ce qui a été ecrit plus haut a été formidable même le petit stagiaire qui roulait du cul....