Vite un défibrillateur....!

Mes errances sur le Web me mèneront loin, très loin, trop loin même... Alors je ne sais pas exactement sur quoi je surfais quand une fenêtre pop-up c'est ouverte en arrière plan... Me demandez pas d'explication. 

J'aurai jamais dû ouvrir. Sincèrement je n'aurai jamais dû. 

Je tombe sur un groupe 5 nanas qu'un casteur mal-attentionné ou bien vicelard à l'extreme a récupéré sur les trottoirs de Bogotta. Ces nenettes se font appelés Ex-girldfriend (feat. Lupe Fuentes, quel nom prédestiné). Ex Girlfriend,... genre elles ont au moins eu dans leur vie un homme stable. Rien en tout cas dans leur attitude ne le laisse transparaitre. Elles sont tellement vulgos que je n'ose même pas décrire ces poupées à honorer à 200 dollars la prestation (avec ou sans finition peu importe), fille de peu sur Jimmy Choo. 

A priori ces dealeuses de joie ont une leader. C'est la petite du milieu à qui il a definitivement manqué de l'hormone de croissance petite. Elles ont toutes suivi un programme d'amaigrissement intensif façon Dukan assimilation expresse sur 7 jours (sauf l'asiatique qui a craqué au bout de 48h... Peuchère). T'imagines les dégats. Sur la fonction cérébrale j'entends.

 Puis je vous raconte pas les tenues. Ben si! je vais me faire un plaisir de vous décrire leur tenues. Je peux vous dire memzelles que Kiabi fait son grand retour avec son offre spéciale 4 tenues achetées, une 5ème offerte. Attention ni repris , ni echangé ! C'est quand même honteux qu'en 2012 on puisse manquer d'autant d'imagination et de self-esteem. Si pour monter dans les charts il faut mettre à plat son amour propre eh bien le quintet a tout réussi. 10 sur 10 à tous les niveaux. Carton plein aussi avec la chorégraphie, tout droit sortie d'une kermesse de primaire. Je faisais mieux avec Jeanne Valette à mes bras (ceux qui connaissent, apprécieront et se souviendront de "les Calamités" avec "les Vélomoteurs", moment emblématique de ma vie de petit introverti qui découvre les joies du Jerk) Mais la perle qui cloture le collier, la creme qui tapisse le gateau, la dernière crotte de bique qui arrive à la fin d'un lavement effectué de main de maitre, bref le gag ultime qui nous acheve, c'est l'arrivée impromptu d'un gars qu'on croirait recyclé d'une ex vie d'acteur porno, qui fait vibrer toutes ces biquettes de joie, les faisant pousser des gemissements pour ne pas dire des hénissements pre-orgasmiques.... Attention pépé, ton palpitant est fragile.

  AFFLIGEANT.
 Allez direct à la poubelle